关于妒忌这个字眼,似乎过于偏激.但当被问起是否有这样的时候还是总结了一下.对象必然是同性,必然有我最想有但永远都不可能有的东西.而且这样东西我会理所当然的对号入座认为自己应该有但得不到.人性.我不是圣人,固然太过执直.我妒忌过两个人,一个和我扯不上任何关系的初中同学.已经没有感觉.另外一个就是明知道我觊觎她手中有的那份实在,还是会觉得愤愤不平的人.我是不可以怎么样的.我也不怎么样了什么.那天,我很久很久不和你这么说话,说这么多这么多的话.你说你话多了.你说世界上没有一样东西是属于你的.你说看到我写的那些字,很好,很好得你真想哭.你说很多话宁愿放心里一辈子也不想说出来,都过去了,说什么都没意义了.我不想再掩饰自己的情绪,我也不再什么都装作若无其事.我说不想听.于是你不说.

     于是联想到很多.妒忌包含羡慕和不喜欢.我羡慕过两个人,一个是罗同学,一个是李璐.她们分别代表着我对某个生活时期所希望的最理想状态.因为靠近,于是喜欢,再接着是欣赏.为了有这份理想状态,于是下了这个鲜为人知的决定.这个决定令自己很吃惊,也很突然.因为就那么一下子,就跟自己说,我想这样做了,两分钟后,就下定决心,我要这样,我必须这样做.很多不知情的人为此冠上了听起来让人热血沸腾的两个字.我不否认,也不承认.因为我觉得如果可以,我是会继续下去.

     荒废学业太久的后果就是你现在重拾书本的心虚.但看到很多看似陌生也会熟悉的,似乎要找回那个曾经以此乐此不彼的自己.用不到一年的时间,完成两个这样的任务.即是前路,也是退路.用室友的话来说,未来的一年,或者是我们学途中最严峻的一年,比中考,和高考更加沉重的最大考验.成功,或者就会换来两年,甚至更多的在校时间.不管成败与否,必不至于遗憾.

     或者提早接受社会的磨练是正确的,但我只想把握更多的时间,用妈妈的话来说我是下定决心蹭多家里几年饭.我真的清楚自己想要的是什么,JUST DO IT.身边的人对此的支持,也是一种踏实.李竞问起暑假出游的打算.他说努力中还是需要放松.他压力应该很大,关于这次考试,还有考研.但我的脾气依旧比他压力还大.室友总会说我过分,但翻出我曾经的一些字,她们再也缄口不语.我自知自己是任性的,只是无法原谅一些.正如我的一些无法原谅.问起弟弟的南京之行,他早已经在吴川玩得疯掉,以至妈妈和我***时提起他就说失踪了.其实也能理解.一场高考足于毁掉很多人的时间和心志.我是心疼他的,但还是打电话训斥他没有及时打电话回家报平安.不过当初的高考结束对于自己来说毫无感觉.我只关心自己是否会来南京.我说过受不了我就会离开.任何人,任何地方.不是出走,是离开.

    其实关于未来再多的规划也没有用,每个人都是大同小异,工作结婚生子......只是方式不一样.要做的就是将眼前的两年,踏踏实实的走下来.所谓的闭关不是与外界断绝一切往来.只是下定决心,不会再被任何事情干扰以至分心.对着不同的人你会觉有烦躁,压抑,平和,安心等等不同的状态出现,甚至会挑起你的好强心,占有欲等等以至失态.所以我现在喜欢和逻辑性很强的人说话,会让我思路清晰,不会混沌.其实物质必然让人踏实,但总比人来得直接,安全.人与人之间,精神和物质的交流会让人如何.某些东西我认为我是透彻的.我清楚自己在大部分人心目中是什么位置.清楚很多人对事物的理解或套路等等.在这里一直都是一个人,只是出现了太多幻觉,幻象.过于真实.保持情感自持和心智清明是最重要的.其实大家都是慢慢的用迅雷不及掩耳的速度长大.