很久不更新了．终于坐下细细的把豆瓣收藏的歌啊电影什么的慢慢的再过一遍．把要清的衣服和书籍都清掉，一下子觉得很多东西都空了不少．最近手机不幸的被我摔死了，送去复活中．回来能见的同学朋友都见得差不多了．好了就这么多了．恩，要入手一个ＭＰ３，再入手一个耳机或耳塞．犹豫啊．到底要森海塞尔的还是AKG的．闷死．发现这类型的东西还是和男生讨论比较好点，女朋友们一律都是能听就行了的甩我一句．囧到了．

由于生日，列了个愿望清单．但我是永远的１８岁，你们别逼我，我就是１８岁．希望一切顺利吧．不想再这写再多的东西了．现在的生活很简单，很安静．就这样就好了．

每天５个小时英语．

拥有最想要的的那个耳机和耳塞和相机．

考到六级．考到苏州．

做好这份我已经花了两年多的时间去学习的工作．

可以的话有时间的话，我想用自己的钱去成都看一下九寨．或者去丽江和张睿再把大理，西双版纳，腾冲等等这些地方走一遍．又或者去北京和刘云把所谓的北漂情结满足下．这些个地方，我只需要满足一个就可以了．

所有爱我的，关心我的人身体健康，一切顺利．

在我来到这个世界的第２１年，我终于不得不承认，也终于想去认真面对一个事实．

每个人都是亦邪亦正．一切，只看你们缘否．

对生日从未有过概念的我，许下的愿望，希望可以成真．

粤语夹杂着汽车的浓重气味和各种各样的喧嚣入侵着我的器官．抽风忘带充电器，死撑着报了Ｎ个平安．和打了一些电话.有人很忙，忙着考试，忙着工作，忙着谈恋爱．我不喜欢去打扰别人的安排就绪，所以我以后不会不再．而有些东西很奇怪，是缘分的问题吧．总之错过，感觉一定不如意，就导致了次次日的一系列狼狈．

老秦穿得很圣诞的在我面前招惹过市，我很认真的告诉她行李里有一件一千多的名画，她当儿子一样抱了一路我终于于心不忍告之真相．她没把我从出租车上踹下来是她的仁慈．平安夜的晚餐让我亲切不已，两个累得跟条狗似的女人还是很努力的去追寻看着《珠光宝气》．我容易嘛我终于熬了这么久能看到TVB．哈哈，我终于相信我是回来了．

关于某个很有热带雨林感觉的华师某校区，给了我很大的惊喜，水蛇吓死我了都．见到了小学的同学老洪．她现在果然是个牛人．某品牌代理人．我们变态得把一顿饭分成了好几顿来吃的感觉了．其实变态真的是分等级的，被老秦寝室的某女人吓到之后．唉，林子大了，什么鸟都有．

赖床上看电视，很平静的呆着，这种感觉已经好久没有．老秦的精读老师比较变态，她会点名说这一排的同学一个个站起来回答问题，我吓得腿都软了．喊到我我就丢脸了．她们亲爱的班长扮演了圣诞老爷爷的美丽角色，让我从他的圣诞帽里抽了好好吃的巧克力．某丑人你答应我的情人节费列罗别忘了．我真的是个容易满足的女人啊．所谓的圣诞晚会看不到一个帅哥美女是我的遗憾，不过认识了一个很好人的老乡哥哥and一个长得很像我在学校暗恋已久的女同学．心情大好．

广州的地铁线太凌乱，不过总算分得清方向．某人的车卡照片像个通缉犯，so，其实接近你是一件危险的事．看了心仪的相机，心里盘算着到底向哪个下手．到处都是人啊．店啊．我头痛到死，止痛药是个坏东西．

好碎好碎，不写了．最后，老秦我是爱你的．广州．等着我一月回来对你继续下手！

导服课的时候，老师再次提到实习的事情。粤语老师，貌似真的是一件不错的肥差。张睿打电话来和我说了她在丽江混得怎么样，和劝我留校努力。秦茜在广交会上赚到的人生第一桶金，挺多的说。她说了如果明年再混得好的话，四月份就来南京陪我一起努力。这自然让我激动不已。如果，我能在南京见到她的话。

眼泪，不一定是因为痛苦难过而流，但一定是因为别的情绪引起的痛苦难过而流。我是只在相信的人面前流眼泪的。决意在南京惩罚自己这两年，也已经足与。很多人，很多事，可能大家都已经可以当作若五其事。第三年，就要准备第四年到苏州的下一步路，下一个人生阶段。无论它是怎么样，我想我都已经有足够的准备去面对。

记得秦茜说过我会陪着你，直到你讨厌我。这句话过渡了那十天所有的不甘。从来没有这样买了这么多以前不会尝试的衣服鞋子，像是要一下子把自己改变一样。感觉自己真的很老，不小心在眼角发现了一条细纹，各种水，霜，乳液，面膜，呈冲击状往脸上扑来，却丝毫不能改善半点。我惊慌失措。我不是害怕青春渐逝，而是害怕年华老去，却一事无成。右忽然打了我的寝室电话。聊了许多。放下后忽然发现，过往人中，留下来的，真的没剩几个谁了。有些人真的是已经完结得很彻底。毫无印记。

在过去所有时间里我最想嫁给的那个人，用了最极端和最幼稚的方式提醒了我对他的所有感情，也扼杀掉留给我那仅存的安全感。我是无法接受的。不管怎么样，可以在拥有的时间里尽到努力，就是没有遗憾。

11.15号，那是我今年最硬的三场仗的第一仗。加油。

今天睁开眼睛的时候忽然觉得胸口闷得想吐,那种用一个下午把整本江基全部看完的冲动刹那间完全消失.我还是没记住这个BLOG的用户名和密码,但我知道你不会,所以还是可以很顺理成章的问到你.你的日记让我很难过,梁卡吉吉的日记让我很惊奇.

我宁可我们没有重新一起.这样还能像以前做朋友.

太久不在这里写东西了.我需要休息.

日子一天一天的过去，我开始念叨着要回南京了。像是一种梦魇，却乐此不彼。于是开始数着数字过下去。近来貌似琐事不断，幸而今天醒来，觉得清新无比。一切归功于文老师。和她的对话真的是让我收益匪浅。她真是一个让我惊艳不已的中年妇女。辞别以后，近乎煽动的语气鼓励我妈向她学习。

本人最近做起了家教，却依然没有一副为人师表的样子。天天人模狗样的晃来晃去。PS：我的学生是个小帅哥。天天我无比花痴的看着他流口水之外，顺便聊下他的小女朋友。啊门，我在误人子弟。气定神闲气定神闲。。。。。。

开始进行一个大工程。把一个BLOG搬到另外一个地方。神秘神秘。再也看不见。

肚子痛得天翻地覆，却偏偏是今天考试。于是失败了。告诉弟弟，他却说了句对不起，因为他。打电话过去才知道原来他那边也有了一点小插曲。没事的。大不了下次我和你一起考，互相打气。

我又在听DIDO的《Here With Me》了。看着窗外发呆。受台风“海鸥”外围天气的影响，这几天广东特别特别热。而在浙江，我很关心的人，是在家里听着风响，还是打伞顶风行走。我很高兴你打电话来，我很高兴听到你的声音，我很高兴听到你告诉我你现在过得怎么样。我最高兴的是你想起了我。我开始想熊。我开始想鱼。我开始想哥。我开始想静静。

这段时间过得浑浑噩噩。分不清白天夜晚。除了工作练车拜访打球我不出门。见到了黄源，见到了秦茜。我开始轻松。我开始觉得自己又回来。我拿到了你用过的包包。里面还有你的一个小可爱。我把它挂起来。

 从在广州见到弟弟的那一刻，突然就觉得一切都回来了。弟弟高了点，变得好黑。还是那样和我嬉笑怒骂。现在的他变得好争气，一向比我晕车，现在功力竟在我之上。只见他面不改色，气定神闲。我早就头痛得喊了一次又一次。已经是持续性失眠了一个月了。临回家的那一个星期，竟然可以到四点都无法入睡。手机关了又开，一个晚上可以折腾那么无数次。广州唯一的归属感就是周围的人大多都是讲粤语。秦茜黄源她们大多都要考试，或是兼职。女人们，回来一起看海吧。

爸妈的身体随着年龄每况愈下。心里不说，心里已经担心得不行。家里还出了一些事。虽然这些轮不到我和弟弟担心。但确实也想为他们分忧。宅功是越来越好了，竟然会因为妈妈喊我出去玩玩而生起闷气。不怎么和家人聊天，吃东西也吃一点点。我是怎么了。弟弟是成熟了许多，家里打算安排他三年后就出国。暑假也开始安排他接触点公司里业务的东西了。其实我担心的只是他经验尚浅，社会险恶，被人利用倒无所谓，还是能证明自身价值所在，但只怕出了社会遭人算计受伤就不好。之前一直商量他的学校方向，他却说他不会出省读书。他说的那句话让我印象很深。你已经走了这么远，我留在广东，家里几个老人我还能看着点。那一刻，我知道他真的长大了许多，决意接手干爸的事业，挑起家中的大梁。和他相比，我还是自私得多。

和F聊了下。他又说我变了。其实他早就说我变了，我嘴上倔强着不承认。但我终于也承认了，我是真的变了。但我没觉得我现在比起高中没什么不好。镜子里的自己头发短了又短。轮廓竟然像初中的短发模样，唯一是已经不复初中的幼稚。如果我穿起高中的校服来见你，你会不会觉得我还是当初的那个我。我们相识已经有6年。当中你我又真正了解对方什么呢。这六年，看着你的QQ签名资料写了又改，我知道空间里的，因为我，还是因为我。我能做的，能说的，谢谢你的深爱，最爱。只是祝福。希望你好。大家一直都是两个世界的人。我亦知默默守侯的孤苦。但不见得无法生活。只能祝福，只能祝福。

我越来越习惯一个人的样子。从来没有上厕所要人陪同，亦不会习惯挎着女伴走路等等小女生的习惯。我这段时间和何狄骏貌似一直在复习我的不好。我是感激骏的。不是他那天中午打电话慢慢听我说话，慢慢和我说话，我不会下定决心开口向人求助。但不管怎么样都好，于是有了那天下午的三个小时。两年换三个小时。那三个小时的所有所有细节，包括我们走过的路，说过的每一句话，你的每一个表情，眼神，等等，我都不舍得漏掉。当我抱着一大袋被压扁而香味四溢的面包回到寝室才发现那一大袋是Bread talk.还记得当初我为胡同学买了的时候，却因为不舍得吃上一口而骗她我不爱吃。我不觉得脚痛了。一点都不觉得了。给我最好的永远都是你。没有改变过。

搁笔。

     于是联想到很多.妒忌包含羡慕和不喜欢.我羡慕过两个人,一个是罗同学,一个是李璐.她们分别代表着我对某个生活时期所希望的最理想状态.因为靠近,于是喜欢,再接着是欣赏.为了有这份理想状态,于是下了这个鲜为人知的决定.这个决定令自己很吃惊,也很突然.因为就那么一下子,就跟自己说,我想这样做了,两分钟后,就下定决心,我要这样,我必须这样做.很多不知情的人为此冠上了听起来让人热血沸腾的两个字.我不否认,也不承认.因为我觉得如果可以,我是会继续下去.

     荒废学业太久的后果就是你现在重拾书本的心虚.但看到很多看似陌生也会熟悉的,似乎要找回那个曾经以此乐此不彼的自己.用不到一年的时间,完成两个这样的任务.即是前路,也是退路.用室友的话来说,未来的一年,或者是我们学途中最严峻的一年,比中考,和高考更加沉重的最大考验.成功,或者就会换来两年,甚至更多的在校时间.不管成败与否,必不至于遗憾.

     或者提早接受社会的磨练是正确的,但我只想把握更多的时间,用妈妈的话来说我是下定决心蹭多家里几年饭.我真的清楚自己想要的是什么,JUST DO IT.身边的人对此的支持,也是一种踏实.李竞问起暑假出游的打算.他说努力中还是需要放松.他压力应该很大,关于这次考试,还有考研.但我的脾气依旧比他压力还大.室友总会说我过分,但翻出我曾经的一些字,她们再也缄口不语.我自知自己是任性的,只是无法原谅一些.正如我的一些无法原谅.问起弟弟的南京之行,他早已经在吴川玩得疯掉,以至妈妈和我视频聊天时提起他就说失踪了.其实也能理解.一场高考足于毁掉很多人的时间和心志.我是心疼他的,但还是打电话训斥他没有及时打电话回家报平安.不过当初的高考结束对于自己来说毫无感觉.我只关心自己是否会来南京.我说过受不了我就会离开.任何人,任何地方.不是出走,是离开.

    其实关于未来再多的规划也没有用,每个人都是大同小异,工作结婚生子......只是方式不一样.要做的就是将眼前的两年,踏踏实实的走下来.所谓的闭关不是与外界断绝一切往来.只是下定决心,不会再被任何事情干扰以至分心.对着不同的人你会觉有烦躁,压抑,平和,安心等等不同的状态出现,甚至会挑起你的好强心,占有欲等等以至失态.所以我现在喜欢和逻辑性很强的人说话,会让我思路清晰,不会混沌.其实物质必然让人踏实,但总比人来得直接,安全.人与人之间,精神和物质的交流会让人如何.某些东西我认为我是透彻的.我清楚自己在大部分人心目中是什么位置.清楚很多人对事物的理解或套路等等.在这里一直都是一个人,只是出现了太多幻觉,幻象.过于真实.保持情感自持和心智清明是最重要的.其实大家都是慢慢的用迅雷不及掩耳的速度长大.

    最近关于王菲的新闻特别多.我之前期盼她复出的心情却完全消失.

    如果她要开演唱会.如果她要开演唱会.

    记得,有一个人说,要和我一起去看周笔畅.因为她我们才认识.记得,我想陪一个人去看孙燕姿,因为这个人,我才会仔细去喜欢孙燕姿.记得,我对一个人说我们要一起去看王菲的演唱会.因为我们相爱王菲,才有后来的遇见.

    我在听你快乐所以我快乐.靡靡之音.

    已经是倒数第二天了.状态似乎已经有点进入.去拜访完张爷爷后,心里强烈的归属感是从未有过的.觉得以后在南京,也有一个家的感觉.很安定.叔叔阿姨人都很好,还见到了一个很好玩的姐姐.之前的紧张不安和拘谨完全消失了.吃了一个张奶奶给的粽子.她告诉我在南京,过端午要吃"五黄".在南京,第一次感受到一家人团团圆圆坐在家里吃饭.心里真的很暖很暖.叔叔还亲自开车把我送了回来.路上听到了曹方的<最小的海>

    突然很想你.

    我一个人在寝室过夜,渐渐适应.多亏范的电脑,否则还是会很孤单.

    日子就要开始了,我会很好.

     這次杭州行前,提了一個包,很簡單的一點生活用品就出行了.

     路上聽着手機里的歌.我是好不容易才下定決心將之前所有的歌刪掉,然后更新換代.那几首歌听了足足一年了吧.路上的风景也很熟悉.毕竟上一次来杭州,并不是太久.但心情却完全不一样了.上一次是夜晚吧.还很狼狈.恩.

     越是靠近,越是烦躁.那种烦躁不安让我心神不宁.打了电话给哥.我来南京两年,这是第二次见到她.她还是那个样子,站在那里,没有变多少.但明显不同的是少了几分浮躁.才知道她刚从医院回来,还在发烧.心里的不安就上来了.她却连连说没关系没关系.然后就见到了静静.一个让我一点都不想吝啬赞美之词的女生.可以说,从未见过如此恰到好处的女子.恰到好处的笑容,恰到好处的温柔,恰到好处的所有.也终于能真正的明白为什么哥如此心甘情愿.

     站在那里给罗同学打了一个电话.她明显的惊讶,诧异我怎么会忽然出现在这里.早上她说在连廊等我五分钟,我很不争气地走开又往回走.接着见到了胡同学.我们已经有七个月不见了.那个时候她还有110多斤.但现在瘦得已经完全不成样子了,憔悴得很,连说话笑都那么勉强,有气无力.我心里看得很难过.我们走了银泰,走了清河坊.还记得那时她说要带我去杭州玩的.她回去的时候不让我送上车.她不知道我一直站在天桥上看着她走.我哭了,我不知道下一次见面会是什么时候.在南京两年,只有她让我觉得我不是一个人.你一定要保重,一定一定.

     回去的时候和罗同学坐车.她走路的姿势突然让我想起秦茜.她一直都不看我,突然转头和我说,你知道吗,你不说话的时候就像在板脸.所有的事情都有两面性的,但你总是看到坏的一面,你不想也不愿意去看好的那一面.我笑笑说,可能我们再也见不了面了.她很认真的说,不要说这样的话.

     回到南京的时候,第一次觉得,我回来了,不是我来到了.

     很好.告别一切了.该好好生活.