很久不更新了．终于坐下细细的把豆瓣收藏的歌啊电影什么的慢慢的再过一遍．把要清的衣服和书籍都清掉，一下子觉得很多东西都空了不少．最近手机不幸的被我摔死了，送去复活中．回来能见的同学朋友都见得差不多了．好了就这么多了．恩，要入手一个ＭＰ３，再入手一个耳机或耳塞．犹豫啊．到底要森海塞尔的还是AKG的．闷死．发现这类型的东西还是和男生讨论比较好点，女朋友们一律都是能听就行了的甩我一句．囧到了．

由于生日，列了个愿望清单．但我是永远的１８岁，你们别逼我，我就是１８岁．希望一切顺利吧．不想再这写再多的东西了．现在的生活很简单，很安静．就这样就好了．

每天５个小时英语．

拥有最想要的的那个耳机和耳塞和相机．

考到六级．考到苏州．

做好这份我已经花了两年多的时间去学习的工作．

可以的话有时间的话，我想用自己的钱去成都看一下九寨．或者去丽江和张睿再把大理，西双版纳，腾冲等等这些地方走一遍．又或者去北京和刘云把所谓的北漂情结满足下．这些个地方，我只需要满足一个就可以了．

所有爱我的，关心我的人身体健康，一切顺利．

在我来到这个世界的第２１年，我终于不得不承认，也终于想去认真面对一个事实．

每个人都是亦邪亦正．一切，只看你们缘否．

对生日从未有过概念的我，许下的愿望，希望可以成真．

24号．13:50.广州白云机场．15:05．广州天河大厦．

粤语夹杂着汽车的浓重气味和各种各样的喧嚣入侵着我的器官．抽风忘带充电器，死撑着报了Ｎ个平安．和打了一些电话.有人很忙，忙着考试，忙着工作，忙着谈恋爱．我不喜欢去打扰别人的安排就绪，所以我以后不会不再．而有些东西很奇怪，是缘分的问题吧．总之错过，感觉一定不如意，就导致了次次日的一系列狼狈．

老秦穿得很圣诞的在我面前招惹过市，我很认真的告诉她行李里有一件一千多的名画，她当儿子一样抱了一路我终于于心不忍告之真相．她没把我从出租车上踹下来是她的仁慈．平安夜的晚餐让我亲切不已，两个累得跟条狗似的女人还是很努力的去追寻看着《珠光宝气》．我容易嘛我终于熬了这么久能看到TVB．哈哈，我终于相信我是回来了．

关于某个很有热带雨林感觉的华师某校区，给了我很大的惊喜，水蛇吓死我了都．见到了小学的同学老洪．她现在果然是个牛人．某品牌代理人．我们变态得把一顿饭分成了好几顿来吃的感觉了．其实变态真的是分等级的，被老秦寝室的某女人吓到之后．唉，林子大了，什么鸟都有．

赖床上看电视，很平静的呆着，这种感觉已经好久没有．老秦的精读老师比较变态，她会点名说这一排的同学一个个站起来回答问题，我吓得腿都软了．喊到我我就丢脸了．她们亲爱的班长扮演了圣诞老爷爷的美丽角色，让我从他的圣诞帽里抽了好好吃的巧克力．某丑人你答应我的情人节费列罗别忘了．我真的是个容易满足的女人啊．所谓的圣诞晚会看不到一个帅哥美女是我的遗憾，不过认识了一个很好人的老乡哥哥and一个长得很像我在学校暗恋已久的女同学．心情大好．

广州的地铁线太凌乱，不过总算分得清方向．某人的车卡照片像个通缉犯，so，其实接近你是一件危险的事．看了心仪的相机，心里盘算着到底向哪个下手．到处都是人啊．店啊．我头痛到死，止痛药是个坏东西．

好碎好碎，不写了．最后，老秦我是爱你的．广州．等着我一月回来对你继续下手！

来到南京已经差不多两个月。我没有用回来这个字眼来形容着这次。我觉得很多东西时候已经到了。我说我压力很大，每一个人都说，你要一样一样来。貌似未来两年的计划已经可以确定了很多方向定位。其实也已经不止一个人和我说你只有没有任何退路，才会放手一搏。我想是的。这次的结果出来时，我是没有觉得任何的意外的。感觉某些久违的东西重新回到我的身上，由于太过久远，而导致感到太过陌生，很难把握，它使我的神经处于亢奋状态，但心跳过快毕竟不是一件好事的。于是乎，我想放弃。可以吗。走的时候，梅老师说了句，我们一起来鄙视那些没有来的人。

导服课的时候，老师再次提到实习的事情。粤语老师，貌似真的是一件不错的肥差。张睿打电话来和我说了她在丽江混得怎么样，和劝我留校努力。秦茜在广交会上赚到的人生第一桶金，挺多的说。她说了如果明年再混得好的话，四月份就来南京陪我一起努力。这自然让我激动不已。如果，我能在南京见到她的话。

眼泪，不一定是因为痛苦难过而流，但一定是因为别的情绪引起的痛苦难过而流。我是只在相信的人面前流眼泪的。决意在南京惩罚自己这两年，也已经足与。很多人，很多事，可能大家都已经可以当作若五其事。第三年，就要准备第四年到苏州的下一步路，下一个人生阶段。无论它是怎么样，我想我都已经有足够的准备去面对。

记得秦茜说过我会陪着你，直到你讨厌我。这句话过渡了那十天所有的不甘。从来没有这样买了这么多以前不会尝试的衣服鞋子，像是要一下子把自己改变一样。感觉自己真的很老，不小心在眼角发现了一条细纹，各种水，霜，乳液，面膜，呈冲击状往脸上扑来，却丝毫不能改善半点。我惊慌失措。我不是害怕青春渐逝，而是害怕年华老去，却一事无成。右忽然打了我的寝室电话。聊了许多。放下后忽然发现，过往人中，留下来的，真的没剩几个谁了。有些人真的是已经完结得很彻底。毫无印记。

在过去所有时间里我最想嫁给的那个人，用了最极端和最幼稚的方式提醒了我对他的所有感情，也扼杀掉留给我那仅存的安全感。我是无法接受的。不管怎么样，可以在拥有的时间里尽到努力，就是没有遗憾。

11.15号，那是我今年最硬的三场仗的第一仗。加油。

今天睁开眼睛的时候忽然觉得胸口闷得想吐,那种用一个下午把整本江基全部看完的冲动刹那间完全消失.我还是没记住这个BLOG的用户名和密码,但我知道你不会,所以还是可以很顺理成章的问到你.你的日记让我很难过,梁卡吉吉的日记让我很惊奇.

我宁可我们没有重新一起.这样还能像以前做朋友.

太久不在这里写东西了.我需要休息.

日子一天一天的过去，我开始念叨着要回南京了。像是一种梦魇，却乐此不彼。于是开始数着数字过下去。近来貌似琐事不断，幸而今天醒来，觉得清新无比。一切归功于文老师。和她的对话真的是让我收益匪浅。她真是一个让我惊艳不已的中年妇女。辞别以后，近乎煽动的语气鼓励我妈向她学习。

本人最近做起了家教，却依然没有一副为人师表的样子。天天人模狗样的晃来晃去。PS：我的学生是个小帅哥。天天我无比花痴的看着他流口水之外，顺便聊下他的小女朋友。啊门，我在误人子弟。气定神闲气定神闲。。。。。。

开始进行一个大工程。把一个BLOG搬到另外一个地方。神秘神秘。再也看不见。

肚子痛得天翻地覆，却偏偏是今天考试。于是失败了。告诉弟弟，他却说了句对不起，因为他。打电话过去才知道原来他那边也有了一点小插曲。没事的。大不了下次我和你一起考，互相打气。

我又在听DIDO的《Here With Me》了。看着窗外发呆。受台风“海鸥”外围天气的影响，这几天广东特别特别热。而在浙江，我很关心的人，是在家里听着风响，还是打伞顶风行走。我很高兴你打电话来，我很高兴听到你的声音，我很高兴听到你告诉我你现在过得怎么样。我最高兴的是你想起了我。我开始想熊。我开始想鱼。我开始想哥。我开始想静静。

这段时间过得浑浑噩噩。分不清白天夜晚。除了工作练车拜访打球我不出门。见到了黄源，见到了秦茜。我开始轻松。我开始觉得自己又回来。我拿到了你用过的包包。里面还有你的一个小可爱。我把它挂起来。

     关于妒忌这个字眼,似乎过于偏激.但当被问起是否有这样的时候还是总结了一下.对象必然是同性,必然有我最想有但永远都不可能有的东西.而且这样东西我会理所当然的对号入座认为自己应该有但得不到.人性.我不是圣人,固然太过执直.我妒忌过两个人,一个和我扯不上任何关系的初中同学.已经没有感觉.另外一个就是明知道我觊觎她手中有的那份实在,还是会觉得愤愤不平的人.我是不可以怎么样的.我也不怎么样了什么.那天,我很久很久不和你这么说话,说这么多这么多的话.你说你话多了.你说世界上没有一样东西是属于你的.你说看到我写的那些字,很好,很好得你真想哭.你说很多话宁愿放心里一辈子也不想说出来,都过去了,说什么都没意义了.我不想再掩饰自己的情绪,我也不再什么都装作若无其事.我说不想听.于是你不说.

     于是联想到很多.妒忌包含羡慕和不喜欢.我羡慕过两个人,一个是罗同学,一个是李璐.她们分别代表着我对某个生活时期所希望的最理想状态.因为靠近,于是喜欢,再接着是欣赏.为了有这份理想状态,于是下了这个鲜为人知的决定.这个决定令自己很吃惊,也很突然.因为就那么一下子,就跟自己说,我想这样做了,两分钟后,就下定决心,我要这样,我必须这样做.很多不知情的人为此冠上了听起来让人热血沸腾的两个字.我不否认,也不承认.因为我觉得如果可以,我是会继续下去.

     荒废学业太久的后果就是你现在重拾书本的心虚.但看到很多看似陌生也会熟悉的,似乎要找回那个曾经以此乐此不彼的自己.用不到一年的时间,完成两个这样的任务.即是前路,也是退路.用室友的话来说,未来的一年,或者是我们学途中最严峻的一年,比中考,和高考更加沉重的最大考验.成功,或者就会换来两年,甚至更多的在校时间.不管成败与否,必不至于遗憾.

     或者提早接受社会的磨练是正确的,但我只想把握更多的时间,用妈妈的话来说我是下定决心蹭多家里几年饭.我真的清楚自己想要的是什么,JUST DO IT.身边的人对此的支持,也是一种踏实.李竞问起暑假出游的打算.他说努力中还是需要放松.他压力应该很大,关于这次考试,还有考研.但我的脾气依旧比他压力还大.室友总会说我过分,但翻出我曾经的一些字,她们再也缄口不语.我自知自己是任性的,只是无法原谅一些.正如我的一些无法原谅.问起弟弟的南京之行,他早已经在吴川玩得疯掉,以至妈妈和我***时提起他就说失踪了.其实也能理解.一场高考足于毁掉很多人的时间和心志.我是心疼他的,但还是打电话训斥他没有及时打电话回家报平安.不过当初的高考结束对于自己来说毫无感觉.我只关心自己是否会来南京.我说过受不了我就会离开.任何人,任何地方.不是出走,是离开.

    其实关于未来再多的规划也没有用,每个人都是大同小异,工作结婚生子......只是方式不一样.要做的就是将眼前的两年,踏踏实实的走下来.所谓的闭关不是与外界断绝一切往来.只是下定决心,不会再被任何事情干扰以至分心.对着不同的人你会觉有烦躁,压抑,平和,安心等等不同的状态出现,甚至会挑起你的好强心,占有欲等等以至失态.所以我现在喜欢和逻辑性很强的人说话,会让我思路清晰,不会混沌.其实物质必然让人踏实,但总比人来得直接,安全.人与人之间,精神和物质的交流会让人如何.某些东西我认为我是透彻的.我清楚自己在大部分人心目中是什么位置.清楚很多人对事物的理解或套路等等.在这里一直都是一个人,只是出现了太多幻觉,幻象.过于真实.保持情感自持和心智清明是最重要的.其实大家都是慢慢的用迅雷不及掩耳的速度长大.

    最近关于王菲的新闻特别多.我之前期盼她复出的心情却完全消失.

    如果她要开演唱会.如果她要开演唱会.

    记得,有一个人说,要和我一起去看周笔畅.因为她我们才认识.记得,我想陪一个人去看孙燕姿,因为这个人,我才会仔细去喜欢孙燕姿.记得,我对一个人说我们要一起去看王菲的演唱会.因为我们相爱王菲,才有后来的遇见.

    我在听你快乐所以我快乐.靡靡之音.

    已经是倒数第二天了.状态似乎已经有点进入.去拜访完张爷爷后,心里强烈的归属感是从未有过的.觉得以后在南京,也有一个家的感觉.很安定.叔叔阿姨人都很好,还见到了一个很好玩的姐姐.之前的紧张不安和拘谨完全消失了.吃了一个张奶奶给的粽子.她告诉我在南京,过端午要吃"五黄".在南京,第一次感受到一家人团团圆圆坐在家里吃饭.心里真的很暖很暖.叔叔还亲自开车把我送了回来.路上听到了曹方的<最小的海>

    突然很想你.

    我一个人在寝室过夜,渐渐适应.多亏范的电脑,否则还是会很孤单.

    日子就要开始了,我会很好.

     這次杭州行前,提了一個包,很簡單的一點生活用品就出行了.

     路上聽着手機里的歌.我是好不容易才下定決心將之前所有的歌刪掉,然后更新換代.那几首歌听了足足一年了吧.路上的风景也很熟悉.毕竟上一次来杭州,并不是太久.但心情却完全不一样了.上一次是夜晚吧.还很狼狈.恩.

     越是靠近,越是烦躁.那种烦躁不安让我心神不宁.打了电话给哥.我来南京两年,这是第二次见到她.她还是那个样子,站在那里,没有变多少.但明显不同的是少了几分浮躁.才知道她刚从医院回来,还在发烧.心里的不安就上来了.她却连连说没关系没关系.然后就见到了静静.一个让我一点都不想吝啬赞美之词的女生.可以说,从未见过如此恰到好处的女子.恰到好处的笑容,恰到好处的温柔,恰到好处的所有.也终于能真正的明白为什么哥如此心甘情愿.

     站在那里给罗同学打了一个电话.她明显的惊讶,诧异我怎么会忽然出现在这里.早上她说在连廊等我五分钟,我很不争气地走开又往回走.接着见到了胡同学.我们已经有七个月不见了.那个时候她还有110多斤.但现在瘦得已经完全不成样子了,憔悴得很,连说话笑都那么勉强,有气无力.我心里看得很难过.我们走了银泰,走了清河坊.还记得那时她说要带我去杭州玩的.她回去的时候不让我送上车.她不知道我一直站在天桥上看着她走.我哭了,我不知道下一次见面会是什么时候.在南京两年,只有她让我觉得我不是一个人.你一定要保重,一定一定.

     回去的时候和罗同学坐车.她走路的姿势突然让我想起秦茜.她一直都不看我,突然转头和我说,你知道吗,你不说话的时候就像在板脸.所有的事情都有两面性的,但你总是看到坏的一面,你不想也不愿意去看好的那一面.我笑笑说,可能我们再也见不了面了.她很认真的说,不要说这样的话.

     回到南京的时候,第一次觉得,我回来了,不是我来到了.

     很好.告别一切了.该好好生活.

    其实知道自己的脾气有多臭.纵然这样,从小到大身边还是有那么些人在我身边,纵容着我的脾气.亲情,友情,爱情.似乎他们比我还要了解自己.

    来南京发的脾气其实比在家要少得多,但是发起来也像是要杀人的样子.我和秦茜说,就像我小时候在赤坎那一次一样.其实不算什么了.比起我真的脾气来说,我真的很收敛了.

    记得辜老师得知我来南京读书,她对妈妈说,这才是她认识的梁琳.是的.我的朋友和家人,我任性的什么都不理.一个人跨越了半个中国来到这个城市.知情的,不知情的,为了一个已经给过的结果.

    那天我哭着在空间写下不敢一个人在寝室睡觉.黄源说我不是一个人,她在广州都是在陪着我.秦茜也发信息陪着我.我知道自己很不听话.我们这群人中,出省的没有多少个.我任性的一走就是这么远.是你们当中最远最远的.不去四川,不去重庆,不去云南,不去江西,一去就去到江苏这个地方.

    秦茜昨天说,我知道你会走得很远.我知道她说的不止是我走的地方很远,而是我的路也很远.她说不想失去我.我说傻瓜,我们永远都是好朋友.

    有那么些人,永远都是我的最重要.离不开.不能失去.这场地震.我见到了很多.哥有个大学同学在北川,直到封城了,都联系不上.我听了有多难过.玲娟和彭璐和我天天在寝室看新闻,哭得淅沥哗啦.我从小到大从来都没有这么仔细的去看新闻.关于这场灾难,我每一个字每一个字都看得这么辛苦.看得这么仔细.国人在这场灾难中失去了很多,但也找到了很多.

    玲娟确定要走了.我的心也就空了一角.我在南京,唯一一个能有我可以名正言顺呆着的地方就是这个寝室了.这个算是让我最有安全感的女孩子,我已经不想再用太多的言语去写这些情绪了.

    我最近和一些重点大学的人接触了一下.忽然觉得自己真的很自卑.我发现和他们说很多话我都搭不上话了.我和这个世界原来越来越远了.一直以为自己在这里,什么都懂得比别人多,见识什么的都比他们要多.原来离开这个层次的世界我什么都不是.我忽然很有危机感,我真的什么都不是了.不一样了.我要的生活到底是什么?根本不是现在这个样子!

    那个时候意气风发的我去哪里了.开始行动了吧.给我一年时间脱离.

    李竞一直在安慰我,他越来越让我安心下来了.差距真的不是一个问题吗,怎么可能.我不想想太多了.开始做实事吧.

    我已经越来越习惯用沉默装作什么都不在乎的样子引开对友情的表达.我知道我很任性,如果你真的了解我,就会清楚,我是多么多么的在乎,这些陪我走过春夏秋冬,日起夕下的朋友们.

    不管走与留,记得要记起.

和爸妈说了想做志愿者的事，反应是不一。妈妈说我身体不好，灾后疫情怕我扛不住。身在成都的李竞也是不同意的。都是对我的担心。其实我也清楚，这个想法自然是成立不了。这个时候见到很多感人的事，也见到很多发国难财的人。和人讨论的时候她们说起记者有临阵逃脱的。大部人对记者的印象并不好，但我说不是的，有很多人，包括记者，他们都是凭住良心做工作。因为我想到了罗同学。我清楚她绝对可以是一个很好的记者。这个世界很多无奈的事，天灾人祸。社会也是。我和诗韵说，我们只能尽量，尽量做对得起良心的事。但新认识的一位Feiko广州食友说，对得起良心，又怕对不住别人。往往做人很两难。他鼓励了我很多，看不出同样是个大二的学生。  

今天是雨天，空气依然及不上在家雨前那样来得畅快流漓。这些是在沿海城市的人才能体会得到。不禁就开始想念宁波。在那几天好吃好住蹭了王丽娜姐姐，还不空手而归，提了她几大袋从舟山带回来的鱼干。吃到现在还剩。

黎荔和童熙两小口刚说决定去凤凰古镇玩，顺便避震。生活如此丰富。  

张睿多次问我暑假去不去丽江，苦于没时间也没有钱。她这个暑假要留在那里了，真是羡煞人也。我这个暑假安排是否可以实现呢。计划赶不上变化啊。我这个学期也算是东奔西跑的，杭州宁波。虽然真的没玩什么，总算出去了。自是钱也花了不少。好在胡同学借了我，但也看出我是一个多么烧钱的人，造孽。

这是我新BLOG的第一篇日志.

我想强调,我不打算在这里写些不正常的文字.

纯粹.我的生活.

和黄艳师姐聊了一下近况.其实不应该叫师姐,这么多年了,算是好朋友,半个姐姐.貌似她混得不错了.加油.等着你给我的房子室内设计.

关于她这届即我头上这届的师姐和师兄们,梁苑,也是我从小到大的邻居了.吴哓静,黄剑钊等等... ...其实老实说真的是大都比我们要强的.但考试成绩比不上我们的了.嘎嘎很感慨.想起小学初中时一直用艳羡的目光看着他们很多东西.他们也去得很远.最远的法国学术交流,或者也是在北京大学上海这些城市的高等学府了.我真惭愧.

很久也不和诗韵这样坐下来说话了.我们其实真的是一样类型的人,只是方式不一样.包括现在,也不能把瘦弱得跟竹竿一样的她和医生联系到一起.考研绝对上不会错的.不小心就想小学的时光.其实,美好常在.

陪在身边的,黄诗韵,她从小班就开始了.之后就是秦茜.四年级开始.然后就是初中开始的黄源和张睿.

小学的还有李秋洁,黄晓华,黄小红,陈施璐,张帆是唯一的男同胞了.

很好很好,发现大家大都有自己的方向了.我们的队伍真强大...

一起加油.